Angolo del buon umore, Gli ingredienti per il sorriso

Raccontiamo tutto quello che fa sorridere, dalle barzellette alle canzoni......attenti alle censure!!!!
Lunga colonna in autostrada....un automobilista ormai spazientito inizia ad agitarsi, quando dallo specchietto retrovisore scorge un tipo a piedi....
AUTOMOBILISTA: " scusa...ma che cavolo succede????? "
TIPO A PIEDI: " guardi... un gruppo di terroristi ha preso in ostaggio Prodi, e minaccia di dargli fuoco se non viene pagato un riscatto di 50.000,00 euro....io sto passando per fare una colletta, almeno possiamo ripartire poi..."
AUTOMOBILISTA:"....e fino ad ora cosa sei riuscito a raccogliere????"
TIPO A PIEDI:" fino ad ora 50 litri di super e un' accendino!!!!"

Un poliziotto appassionato di quiz ferma ad un posto di blocco un automobilista per fargli la multa....
Agente:" Senta le devo fare la multa....però... ...le voglio dare una possibilità; se mi risponde correttamente alla mia domanda la lascio andare..."
Immaginate l'automobilista incredulo accetta subito la proposta del poliziotto
Agente:"...allora mi stia a sentire....siamo di notte, davanti a noi un lungo viale...da lontano sopragiunge un faro....cos'è???
Automobilista:"...bhe guardi....decisamente una moto!!!!"
Agente:"...no!!!!...guardi lei è troppo generico e vago...potrebbe essere una honda, un'aprilia...no guardi....mi spiace ma le devo fare la multa..."
Automobilista:..." aspetti, aspetti....senta...ogni quiz che si rispetti ha una seconda domanda....una seconda possibilità... ..."
Agente:"..... .....va bene, ma questa è l'ultima possibilità che le do....allora attenzione...sempre di notte...stesso lungo viale...questa volta all'orizzonte si vedono due fari...cosa può essere???
Automobilista:"....guardi....è una macchina!!!!!"
Agente:"...ecco...lo vede???...mi rimane sempre sul vago...mi spiace ma ora davvero le faccio la multa..."
Automobilista:"....mi scusi agente...le posso fare io un piccolo quiz ora??? ....stia attento...sempre di notte, stesso viale...però ai lati della strada vediamo dei piccoli focolai.....cosa possono essere????
Agente:"....bhe guardi....sicuramente sono delle putta**!!!!"
Automobilista:".....vede...anche lei rimane sul vago...può essere tua mamma, tua moglie, tua sorella.....


Un cammionista che trasporta pollame tiene per compagnia nel suo camion un pappagallo che parla.....nel tragitto a lato della strada una ragazza fa l'autostop...il camionista si ferma e la fa salire, dopo qualche minuto il camionista gli mette una mano sulla gamba e inizia a salire...la ragazza stupita e un pò contrariata lo ferma e gli dice......"ma come si permette!!!!! "...il camionista la riprende..." senti bellezza qua funziona così oppure scendi..." la ragazza scende senza pensarci due volte...e il pappagallo inizia a ripetere la frase del padrone..." senti bellezza qua funziona così oppure scendi....." e così via..."BASTA!!!!" gli urla il camionista...
Dopo qualche chilometro altra ragazza e stessa storia...la mano del camionista sulla gamba della passeggere, lei scocciata lo rifiuta e lui stessa risposta.."senti bellezza qua funziona così oppure scendi...scesa la ragazza il pappagallo inizia a ripetere la frase, il camionista esausto lo prende e lo mette dietro nel cassone assieme alle galline...
Dopo pochi chilometri una volante della polizia rincorre il camionista a sirene spiegate...lo fermano...il camionista chiede agli agenti spiegazioni....l'agente..." guardi lei stesso.....sta disseminando tutto il suo carico di pollastre per la strada!!!!" il camionista corre dietro e trova il pappagallo che dice ad una gallina..."ho bella qua funziona così oppure scendi!!!"

Il capostazione si appresta a chiudere tutte le porte del treno....baaaaammm; chiude la prima, baaaaaaammmmmm chiude la seconda; baaaaaaaaammmmmm la terza; baaaaaaammmmmm la quarta....che però si riapre....allora il capostazione prova con un colpo più deciso!!!!Baaaaaaaaaammmmmmmmmmmm ma nulla questa si riapre......il capostazione allora prende un pò di rincorsa e con la spalla BAAAAAMMMMM, ma niente, la porta si riapre.. allora mezzo inca decide per la maniera forte rincorsa e la colpisce con un calcio BAAAAAAAMMMMM ma questa si riapre.. allora decide di guardare nella soglia e vede un bambino....il capostazione gli dice:"....scusa ragazzino se non levi la mano la porta non si chiude e il treno non parte, grazie..."

Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito. Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile; stavamo facendo l'amore e sopra di noi, sopra l'armadio, c'era un nero con un ventaglio che sventolava; e cio' mi ha fatto godere tanto".
Decidono di attuare il sogno; escono e ad un semaforo trovano un bel ragazzone nero; gli offrono 100 euro se accetta di sventolare un ventaglio dall'armadio mentre loro scopano. Il nero accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano a fare l'amore ed il nero sventola il ventaglio da sopra l'armadio; purtroppo nessun risultato. La moglie allora dice al marito: "Forse bisogna invertire le parti: tu vai sull'armadio e il nero viene qui".
Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il nero entra nel letto e lui sale sull'armadio; poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge l'orgasmo. Quando i due hanno finito il marito scende dall'armadio e rivolto verso il nero gli dice: "Hai visto come si sventola, imbecille!"
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Partita di calcetto tra nani.
Al momento di doversi spogliare, i giocatori scoprono che gli spogliatoi non sono agibili.
"Non è possibile! Come facciamo ora a giocare se non possiamo spogliarci?"
Il Gestore del campo interviene:
"Scusate... fate 'na cosa... annate ar bar de fronte e spojateve dentro ar bagno... er bare è de n'amico mio, nun ve preoccupate... vè lo fà fa' tranquillamente..."
I 10 nani entrano nel bar e spiegano la situazione.
Il barista: "Tranquilli regà, nun c'è probblema..."
Intanto al bancone c'è un uomo ormai giunto al quinto campari col gin...
Da una porta vede uscire 5 nani in maglietta rossa... strabuzza gli occhi, ma ricomincia a bere...
Dopo un altro po' vede uscire 5 nani con la maglietta blu...
Si gira di scatto verso il barista e con voce sbiascicata urla:
"Aoh! va' un po' a vede' de là!!! Te stanno a smontà er calcetto!!!"

Un allevatore compra una Mercedes della nuova classe E e resta di sasso per il costo extra che deve sborsare per gli optionals del veicolo.
Poco tempo dopo il direttore della concessionaria Mercedes viene da lui a comprare una vacca per la sua tenuta in campagna.

Questa è la fattura inviata dall'allevatore al concessionario:

Fattura

1) Vacca (versione base) prezzo 2400,00 €
Alimentazione a fieno

Allestimento "Country":
2) Colori (nero/bianco) 750,00 €
3) Rivestimenti esterni in pelle 1000,00 €

Pacchetto "Comfort":
4) Serbatoio del latte 500,00 €
5) 4 Mammelle (120,00 € cad.) 480,00 €
6) 2 Paraurti in corno (175,00 € cad.) 350,00 €
7) Tergimosche semi-automatico (coda) 300,00 €
8.) Dispositivo scarico maggiorato (c**o) 600,00 €

Pacchetto "All Road":
9) Trazione integrale sulle 4 zampe 2000,00 €
10) Zoccolatura ribassata 1250,00 €
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Totale della Vacca su strada 9.630,00 €

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:
- Buongiorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me.

Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire, il ragazzo si gira e dice:
- Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza, che è molto carina, anche lei accavalla sempre le gambe in maniera
provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me.

Il farmacista gli dà un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
- Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni...
Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me.

Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre, il ragazzo
abbassa la testa e comincia a pregare:
- Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai... bla bla bla...


Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando:
- Grazie signore per la tua bontà... bla bla bla...


Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata.
Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio:
- Non sapevo che fossi così credente!
E lui risponde:
- E io non sapevo che tuo padre fosse farmacista...

Il doppio senso


Era ad agosto, ed un povero uccelletto,
ferito dalla fionda di un maschietto,
andò per riposare l'ala offesa
sopra una finestra aperta di una chiesa...

Dalle tendine del confessionale
il parroco intravide l'animale,
ma pressato dal ministero urgente
rimase intento a confessar la gente

Mentre in ginocchio alcuni, altri a sedere
dicevano per i fedeli le preghiere,
una donna notato l'uccelletto
lo prese al caldo e se lo mise al petto

Ad un tratto un cinguettio
ruppe il silenzio
ed il prete a quel rumore
il ruolo abbandono di confessore

Scuro in viso peggio della pece
si arrampico sul pulpito e poi fece:
"fratelli chi ha l'uccello per favore
esca fuori dal tempio del signore!!!"

I maschi, un pò stupiti da tali parole
lenti si agginsero ad alzar le suole,
ma il prete a quell'errore madornale...
"fermi!!!!!!! gridò.....mi sono espresso male!!!
rientrate tutti e statemi a sentire...
solo chi ha preso l'uccello deve uscire...."

A testa bassa e la corona in mano
cento donne si alzarono pian piano...
ma mentre se ne andavano ecco che il parroco strillò...
"Sbagliate ancora...rientrate tutte quante,figlie amate
che io non volevo dire quello che pensate....
ecco quello che ho detto torno a dire
solo chi ha preso l'uccello deve uscire....ma...
mi rivolgo, non ci sia sorpresa..
soltanto a chi l'uccello lo ha preso in chiesa...."

Finì la frase e allo stesso istante
le monache s'alzarono tutte quante...
col volto pieno di rossore
lasciarono la casa del signore
"o....santa vergine!!!esclamò il buon prete,
fatemi la grazia se potete,
poi...senza fare rumore dico...piano piano
si alzi soltanto chi ha l'uccello in mano..."

Una ragazza che , con il fidanzato
si era messa nell'angolo appartato
sommessa mormorò col viso smorto
"che ti dicevo visto?! se ne accorto!!!"


Letta da Andrea Bocelli
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Due amici non molto colti con poche esperienze sessuali parlano fra di loro: "Sai sono stanco delle solite cose, vorrei provare qualcosa di nuovo".
"Perche' non provi con una *******, magari ti fai fare un 69 ?".
"E che e' il 69?".
"Mah, guarda non lo so bene, pero' mi hanno assicurato che e' una cosa fantastica".
Il sabato sera il tizio va in citta' e contratta con una prostituta per un 69. Quando la situazione e' molto calda, la ******* si predispone per il 69 mettendosi sopra di lui, e comincia a spompinarlo con foga. Al che lui ritrovandosi con la testa in mezzo alle gambe di lei, con la **** in faccia, pensa bene di ricambiare le attenzioni e comincia anche lui a leccare. L'atmosfera si fa bollente e la ******* comincia a stringere le gambe; lui intanto, paonazzo, continua a leccare, e lei stringe, e lui lecca. Ad un certo punto e' ormai di un colorito violaceo, con un filo di voce roca: "Signora *******, signora *******, non si potrebbe per caso fare un 70 ... perche' il 69 mi va stretto di collo!".

Una giovane donna all'ottavo mese di gravidanza va a consultare il ginecologo. Questi le chiede: "Al momento del parto il padre del bambino, secondo lei, vorra' essere presente?". E la donna: "No, non credo. Lui e mio marito non si possono vedere..."

Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni e' che da bambina tua mamma ti portava in bagno, puliva la tavolozza, ne ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava: "MAI, MAI appoggiarsi sul gabinetto" e poi ti mostrava 'la posizione'
che consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senza che il corpo venga a contatto con la tavolozza.

'La posizione' e' una delle prime lezioni di vita di una bambina, importantissima e necessaria, deve accompagnarci per il resto della vita.

Ma ancora oggi, da adulte, 'la posizione' e' terribilmente difficile da mantenere, quando hai la vescica che sta per esplodere.

Quando 'devi andare' in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di donne che ti fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt.

Allora ti metti buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettano anche loro con le gambe e le braccia incrociate.
E' la posizione ufficiale di 'me la sto facendo addosso'.

Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma con 'la bambina piccola che non puo' piu' trattenersi' e ne approfittano per passare avanti tutte e due!

A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe.

Sono tutti occupati. Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla persona che esce.

Entri e ti accorgi che non c'e' la chiave (non c'e' mai); non importa...

Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non c'e' (non c'e' mai!!), ispezioni la zona, il pavimento e' pieno di liquidi non ben definiti e non osi poggiarla lì, per cui te la appendi al collo ed e' pesantissima, piena com'e' di cose che ci hai messo dentro, la maggior parte delle quali non usi ma le tieni perche' non si sa mai.

Tornando alla porta... dato che non c'e' la chiave, devi tenerla con una mano, mentre con l'altra ti abbassi i pantaloni e assumi 'la posizione'...

AAhhhhhh... finalmente...

A questo punto cominciano a tremarti le gambe... perche' sei sospesa in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che ti bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta e una borsa di 5 chili appesa al collo.

Vorresti sederti, ma non hai avuto il tempo di pulire la tazza ne' di coprirla con la carta, dentro di te pensi che non succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti risuona in testa 'non sederti mai su un gabinetto pubblico!', così rimani nella 'posizione', ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo ti schizza sulle calze!!!

Sei fortunata se non ti bagni le scarpe.

Mantenere 'la posizione' richiede grande concentrazione.

Per allontanare dalla mente questa disgrazia, cerchi il rotolo di carta igienica maaa, cavolo...! non ce n'e'...! (mai).

Allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in borsa ci sia un misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare andare la porta, ci pensi su un attimo, ma non hai scelta.

E non appena lasci la porta, qualcuno la spinge e devi frenarla con un movimento brusco, altrimenti tutti ti vedranno semiseduta in aria con i pantaloni abbassati.

NO!! Allora urli 'O-CCU-PA-TOOO!!!', continuando a spengere la porta con la mano libera, e a quel punto dai per scontato che tutte quelle che aspettano fuori abbiano sentito e adesso puoi lasciare la porta senza paura, nessuno osera' aprirla di nuovo
(in questo noi donne ci rispettiamo molto) e ti rimetti a cercare il kleenex, vorresti usarne un paio ma sai quanto possono tornare
utili in casi come questi e ti accontenti di uno, non si sa mai.

In questo preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un cubicolo così minuscolo non sarà tanto difficile trovare l'interruttore!

Riaccendi la luce con la mano del kleenex, perche' l'altra sostiene i pantaloni, conti i secondi che ti restano per uscire di lì, sudando perche' hai su il cappotto che non avevi dove appendere e perche' in questi posti fa sempre un caldo terribile.

Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il dolore al collo per la borsa, il sudore che ti scorre sulla fronte, lo
schizzo sulle calze... il ricordo di tua mamma che sarebbe vergognatissima se ti vedesse così; perche' il suo culo non ha mai toccato la tavolozza di un bagno pubblico, perche' davvero 'non sai quante malattie potresti prenderti qui'.

Ma la debacle non e' finita... sei esausta, quando ti metti in piedi non senti piu' le gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri
lo sciacquone!

Se non funziona preferiresti non uscire piu' da quel bagno, che vergogna!

Finalmente vai al lavandino.

E' tutto pieno di acqua e non puoi appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non capisci come funziona il rubinetto con
i sensori automatici e tocchi tutto finche' riesci finalmente a lavarti le mani in una posizione da gobbo di Notredame per non far cadere la borsa nel lavandino; l'asciugamani e' così scarso che finisci per asciugarti le mani nei pantaloni, perche' non vuoi sprecare un altro kleenex per questo!

Esci passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con le gambe incrociate e in quei momenti non riesci a sorridere spontaneamente, cosciente del fatto che hai passato un'eternita' la' dentro.

Sei fortunata se non esci con un pezzo di carta igienica attaccato alla scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata!

A me e' capitato una volta, e non sono l'unica a quanto ne so!

Esci e vedi il tuo ragazzo che e' gia' uscito dal bagno da un pezzo e gli e' rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre ti aspettava.

"Perche' ci hai messo tanto?" ti chiede irritato.

"C'era molta coda" ti limiti a rispondere.

E questo e' il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo, per solidarieta', perche' una ti tiene la borsa e il cappotto,
l'altra ti tiene la porta e l'altra ti passa il kleenex da sotto la porta; così e' molto piu' semplice e veloce perche' tu devi concentrarti solo nel mantenere 'la posizione'.

E la dignita'.

* Questo e' dedicato alle donne di tutto il mondo che hanno usato un bagno pubblico e a voi uomini, perche' capiate come mai ci stiamo tanto. *

Davvero senza parole non credevo fosse una cosa cosi da........"missione eroica"......la mia ragazza come hai detto tu si limita a dire che c'era la coda.....povera...ora capisco cosa passa in quei minuti grazie per la spiegazione ti dedico questa....
Adamo ed Eva vengono chiamati dal Signore...
Eva:" Eccoci mio Signore....siamo qui innanzi a te...perchè ci hai chiamati?"
Dio:"Cari figli miei...ho per voi due desideri....chi vuole il primo?....."
Adamo:"IO IO IO Signore lo voglio io!!!!!"
Dio:" Va bene Adamo....ecco....tu da oggi farai la pipì in piedi non seduto come la tua compagna...."
Adamo:"Che bello che bello!!!!!!!!!"
E se ne andò saltellando e facendo pipì a destra e a manca......
Eva:" Mio signore....che desiderio mi spetta dunque a me......"
Dio:" L'atro desiderio.......l'intelligenza mia cara!"

ahahahhahahahahah!stupenda questa!!!è proprio in tema con la mia!huhuhuuhuh

Però dicendo così mi sono tirato la zappa sui piedi.. va bene dai l'impartante è ridere in questo topic!!!!

Una orchidea incontra uno stronzo che galleggia nell'acqua, l'orchidea dice allo stronzo "ma lo sai che io ieri ero sul petto della Ferilli e tu invece sei solo uno stronzo", lo stronzo le risponde "invece lo sai che io ieri ero nel culo della Canalis e quando ci siamo lasciati Lei lacrimava".

A teatro un ventriloquo fa uno spettacolo facendo parlare il pupazzo:
"...e ora vi racconterò una barzelletta sui carabinieri..."
Non riesce neanche a finire che dalla sala si alza un carabiniere in borghese...
"BASTA!!!! non ne possiamo più delle barzellette su di noi....non è possibile che la gente ci prenda sempre in giro!!!!"
L'attore sbigottito chiede scusa, ma il carabiniere lo incalza...
"Lei stia zitto, parlavo con la voce dentro di lei!!!!"
L'attore

Tre donne si trovano al bar per chiaccherare, un'amante, una fidanzata e una moglie...
"....che ne dite se andiamo in un negozio di intimo, ci prendiamo un completino uguale e vediamo la reazione dei nostri compagni???..."
detto fatto!!!le tre donne vanno nel negozio e prendono un completo intimo sexy nero, con calze autoreggenti...poi si danno appuntamento la sera dopo per raccontare le esperienze....
Sera dopo....
Amante:..."guardate...appena mi ha visto...mi è saltato subito addosso...e lo abbiamo fatto due volte!!!! meraviglioso!!!!"
Fidanzata:".....ci è voluto un pò per me, sapete per tv davano la partita, ma a furia di tentarlo alla fine ha ceduto...si è stato bello anche per me...."
Moglie:"....mi sono messa tutta sexy in cucina....lui appena varcata la soglia mi ha guardata e mi ha detto...."oh!!! Batman...cosa c'è per cena???"

Un bambino si fionda nel letto matrimoniale dei genitori per svegliarli...
Bambino: "mamma..mamma....sveglia!!!!
"mamma": "quante volte ti ho detto Mariolino di non chiamarmi mamma..."
Bambino:"......va bene zio Giorgio..."

tornando alla barze di lady... è perfettamente vero, soprattutto quando sei in autogril, ti sei appena scolata mezza bottiglia di the perchè il tuo ragazzo era tre ore che non si fermava per farti bere e in macchina non entra nessun liquido, o cibo che non sia sigillato (severo ma giusto!) e già la pipì che avevi si è del tutto raddoppiata e sei lì, che le signore (tutte vecchiette che ormai alla posizione hanno rinunciato da anni) stanno davanti da te a muraglia per aspettarsi e non riesci a passare e ti passa di fianco quello stronzo del tuo moroso che era appena entrato nel bagno e tu devi farti strada tra le signore che sono piccole ma ingombranti, e cerchi di apparire serena se no poi il tuo moroso ti prende in giro e invece hai le goccioline che escono e quando entri nel bagno è tutto sporco e ha l'acqua che parte automaticamente e mentre sei lì che finalmente dai sfogo a tutto... ecco che parte, lavandoti COMPLETAMENTE piedi e scarpe... -.-
io quando vado in bagno appioppo borsa giacca e cianfrusaglie al mio moroso che è tanto carino con la borsetta a tracolla che gli fiacca una spalla!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ;D